一天生物实验，大家观察自己的唾液细胞，用显微镜看并记录下来。 正当大家兴高采烈地观察研究时，忽然有人发出一声尖叫：“啊……”
孙子挖了一条蚯蚓，爷爷对孙子说：“你能把蚯蚓给弄直了我就给你10块钱。”
一男去餐厅WC方便，完事后裤子拉链没拉，旁人多次委婉提醒。 男不悦道： “你看见了什么？”
一个女孩在医院接受了全面的检查。 医生：“小姐，恭喜你怀孕了，也请你转告你丈夫，恭喜他要当爸爸……”
在一个漆黑的巷子里，歹徒用凶器顶住一个半老徐娘的后背，命令说：“把双手举起来！”
根据你的生辰八字和星相推算今晚你将有桃花运。请将上衣纽扣尽量多解开几个，一手扶墙，另一手拿一只手绢高呼“大爷，来玩玩吧，不要钱了！”
每个女人都有两个版本：精装本和平装本，前者是在职场、社交场合给别人看的，浓妆艳抹，光彩照人；后者是在家里给最爱的人看的，换上家常服、睡衣，诉苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本&m
老张一直在交通部门负责发放驾驶执照，退休以后在居委会发挥余热，帮忙办理结婚证。
上联：勃起是阴茎不屈的抗争 下联：月经是子宫寂寞的泪滴 横批：射会和谐
想了，打了，约了，定了，见了，抱了，亲了，摸了，脱了，舔了，湿了，硬了，进了，冲了，叫了，射了，来了，爽了，软了，瘫了，洗了，擦了，干了，睡了，又想了……
针对日前移动请周杰伦为动感地带做代言，据悉联通将请周杰伦他爷爷做代言人，口号是：“孙子才用动感地带。”
1. 老婆 = 咸鱼 →可放很久都不会坏 但是很好下饭啊，一小口就可以咸很久。
“二月二，龙抬头，大仓满，小仓流。”农历“二月二”，也叫龙头节、龙抬头节等，作为传统节日，它的许多习俗都与“龙”有关。
一个女人有一晚没回家 隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那边 她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事!
每天，一个男的都会来到站在咖啡机旁边的女同事那里，来一个深深的深呼吸再对她说：“你的毛发闻起来好极了，”
有一个卖豆腐的小孩总是认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐， 这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。
1.有两个女生到法国留学，刚到巴黎，在街上看到一个黑人从对面走来，一个对另一个说“真黑啊。”
某夜，一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点。突然想到讨论一个问题：“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？”
一个做医生的朋友给我们说了个典型的医盲笑话： 一天，有一位50多岁的男性到我门诊来了，经过20分钟的问诊，大夫说：“我看你还是先验验尿再说！”
允许你喝醉，允许你勾妹， 但晚上必须给老娘归队， 如果你敢伤我的心，伤我的肺，
一家人坐在饭桌前吃饭。 儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种乳房？”
夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”
有一个花公子，是个花痴，他好淫成性，玩遍了世界各地的美女，同时，发现世界上所有女人不管是金发或黑发，其阴毛全是黑色的。
“女人给你口交的最大好处是什么？” “使我能够得到五分钟的宁静。”
两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。”
我要说的是身旁人对猪肉的经典语录 1，街上卖报纸的三姑说：要是我的报纸能像猪一样贵，我以后就把剩下的报纸留给孙子，告诉他，你奶奶也有钱过!
(一) 飞机落地了，由于广播的乘务员老想着赶班车去东直门，于是广播成了“女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门机场。”
某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察： 同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？