有一女子进性用品商店，要买一支振动棒。 老板说：“都在上边，自己选。”
皇帝见后宫妃子病怏怏的，问太医怎么治。太医开方：猛男若干。” 几天后，皇帝见妃子面若桃花，而猛男面黄肌瘦，又问太医猛男怎么啦。
一对新婚的夫妇，都在一所学校任教，新婚未几，男的便出差在外， 思念新婚的妻子便发了一份传真：
一天晚上，当一对夫妻躺下就寝时，丈夫温柔地轻拍太太的肩膀并开始在她的手臂上摩擦。
一个男人在沙漠里旅行，遇见一个本地人，赤裸着仰面躺在地上，那儿硬邦邦地指向天空。他问本地人在干吗，本地人告诉他：“我在判断时间。”男人不信，本地人告诉他说当时正好一点钟，男人看了看表，分秒不
某个月圆星灿的夜晚，因长夜漫漫无心睡眠，哥们偶步至某女生寝室窗外， 微感疲劳，故停步休息。
不要以为把小jj插到土里就强奸了整个地球;不要以为也许小jj朝天就强*奸了整个宇宙;
想要熟练自如地使用手机就必须认真阅读使用说明书；要想讨得老婆的欢心，你的心中必须有一套“降妻”妙招。
男:“喂?” 女:“亲爱的，是我。你在俱乐部吗?” 男:“是的。”
有一对农村夫妇，没有读过书，没有任何文化，结婚一年后生下长子，不知道起什么名字好，于是乎请一道士来给起。
食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！ 其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻,剖开晒干，冬天作皮袄！
PTT（怕太太）大会里，一群惧内的丈夫们凑在一起，商讨如何重振大丈的雄风。
一个肥胖的贵妇人，听从了医生的劝告，准备减肥。她让丈夫给她买上一匹好马，打算每天骑上一个小时，丈夫替她办好了这件事。
妻：为什么你不让我去隆胸！ 夫：你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗？
一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书： “本车与他车相撞17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利。请君在撞我之前要三思而后行。”
有个男人出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
俺三个北方朋友在饭店喝了整整30瓶金川保健啤酒，个个脸红脖子粗，手脚发硬。一的士来了，哥几个上车一看，乐了，司机是个漂亮的姑娘。
谜底：空穴来风
新到一家公司工作，我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”，觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。
拿一枚硬币，蹭过来，贼兮兮的说：“我教你一招调戏女同事的把戏。”她用手指夹好硬币，说：“我问你问题，你抽出硬币后再回答。”第一个问题：“你今年多大?”
阿木今年28岁，相貌平平，好容易去年结婚尝到了“爱”的滋味，于是天天……但是好景不长：老婆怀孕了。为了孩子，说什么不让阿木碰。阿木家境贫寒，没钱找小姐。所以急了只有打手枪自己解决。
1.联想思维确实有问题!! 以前的标志：leg’end——大腿根部; 现在的标志：lenovo——来弄我~
小镇的教堂已经破损不堪了。牧师每个礼拜聚会上都要求教友们能够踊跃捐献，以筹款盖新的教堂。
一家陕西人在纽约唐人街开了家餐馆，儿子当服务生，老妈管收钱，老爸做大厨。
同学出去实习得比较早，最近学校有事招了回来，前两天和我说了个发生在他们公司的段子：
有一个农夫，某天正在外面跟邻居聊天。 忽然，他的小儿子飞快的跑来：“爸爸，赶快回来！姐姐跟那个工人跑到干草堆上去了。姐姐已经撩起裙子，那个工人也已经脱下了裤子。你要是不赶快回来的话，他们会在我们的
1)某人第一次看电影，一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴，他看到这个镜头时站了起来，自言自语地说道：难怪楼上的票价比楼下的贵。
在家庭中，秃头的男人可大分为三类： 《第一类》：前秃 《第二类》：中秃