早上上班看见一女同事追着一男同事打，本着雷锋精神我就去劝了。问女同事为何，她说:他居然拍我吃油条的照片发到朋友圈了。我说：这小事也要打他?女大怒:特么的，居然在油条上打马赛克 !
跟刚交的女友在公交车上，女友颇有姿色，旁边的臭男人都偷偷瞄她……
高速堵车半天，尿意来袭，实在忍不住。问坐后面的媳妇：“脉动喝完么，空瓶给我，尿急。”媳妇鄙视地看了我一眼，冲正喝“AD钙奶”的儿子说：“宝贝，快点喝，你爸爸要用……&
我们老家鼓叫皮鼓。 儿子幼儿园回说：“老师要我明天带一只小鼓。” 晚饭后，我到商场乐器柜台，对漂亮的售票员说：“你把皮鼓给我瞧瞧！”
公司一女的特嗲，走路都夹胸的那种。今天估计是和她出差的老公打电话，公开开外音秀恩爱啊有木有，大家都忍着不说话，突然她老公说，你们办公室好安静哦。我贱贱的说了句：喂喂，生意还做不做了?都脱了裤子等你半个小
在外租房，隔音效果不好，隔壁一对小夫妻，每天晚上都要嗨起来，于是我也每天靠墙上听，晚上隔壁激战正酣，突然听到女的说“老公你说隔壁那个傻屌是不是趴在墙上偷听!
今天在办公室跟同事聊天，突然桌上飞来一对苍蝇，我们盯着它们五秒居然还在做羞羞的事，同事果断脱下鞋子抄起拍死，我理解的点了点头说：“干得漂亮!它们秀恩爱死得快，活该!”同事：知道我为什么等了五秒
住单位宿舍那会儿，晚上大家在聊荤段子，讲到女生生理构造时，一哥们恍然大悟说，原来是这样啊，他妈的，做了十几年春梦都他娘的做错了。。
老师：“谁能举例说明，授人以鱼不及授人以渔?”小明：“老师，你直接给小姐钱，不如教她更多的技能，解锁更多的姿势。”老师：“回答很形象，坐下吧。”小明纳闷：怎么没让我滚出去&
一小伙跟他女朋友在家偷情，正高潮时女的她爸回来了，女的怕她爸知道就叫男的从窗户走，太冲忙了小伙连衣服都没穿，。在街上小伙怕别人说没穿衣服，于是就假装跑步。一大爷一直盯着小伙看，小伙子说：没见过裸奔啊!大
某男去看医生。 医生问：“那里出问题了啊。” 男人说：“我说了你可别笑我啊!” 医生说：“不会的。” 男人脱下裤子，下面就像根火柴似的。 医生立马笑翻，男人顿时怒了! 说：&ldquo
去happy回家时路过一小学，听到一熊孩子大声唱到:“阿妹、阿哥他俩一被窝，阿妹沿着阿哥肚脐往下摸，摸到一根胡萝卜啊，胡萝卜顶上毛挺多~~!” 整个人都不好了。。。
昨天下午，挤公交车，人挺多的，走了两个站，旁边一妹子就对我吼:“大哥，你那个东西顶着我下面那么久我下面都湿透了!”全车立马投来鄙夷的眼光，我要是说我手里的雨伞顶在她的大腿上了你们信吗?
下班路过菜市场，见一妹子站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子，旁边一个卖兔子的大婶说话了：“小姑娘买只兔子吧!”这时妹子眼里金光一闪，走到跟前挑都不挑拿起一只兔子就付钱，而后一脸笑容的
和女神聊天，问了她一个问题:据说女生洗澡的时候，百分之八十的人在自慰，有百分之二十的人在唱歌，你知道唱的是什么歌吗?
昨晚和女票去开房，小旅馆，隔音不好。。 女票洗完澡一直在上网，我火急火燎的：老婆，别上网了，上我吧!
有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：＂不好！你丈夫回来了！＂妻子嘟哝了一声：＂不可能
有个女的告诉我，她和五个男人开房，她还是处女。我只能大声的告诉她：你她妈的，你那是钢化膜呀!
问美女：“你为啥长这么美呢？” 美女淡定的曰：“爸妈姿势摆的好。”
一大爷给以小伙介绍对象：“你看啊，我这三姑娘，这胖的冬天抱着酥软暖和，这瘦的夏天抱着凉，这不胖不瘦的冬不冷夏不热。”
我在宾馆收银台工作，一天一对男女来开房。 女的态度很不好，而且骂人，哥不和她计较。
小时候家里的小狗，经常抱着老爸的腿做活塞运动，每次都引得家人大笑。 我就以为那是可以逗乐的方法。
英语雯老师过生日，带我们去KTV嗨。 大家买了一堆吃的放在桌上，正准备开吃。
我：老婆，这个月工资我想不交给你? 老婆：好的…… 我：老婆，我无聊的时候想打麻将?
烟瘾特别大，而且烟龄较长，每天至少两包烟，期间试过各种戒烟的方法均以失败告终，后来老婆我忍无可忍，就跟我说：“以后每抽一包烟晚上就过一次夫妻生活，抽两包就过两次，以此类推…”
第一次跟女朋友开房，当时非常紧张，怎么都进不去，再尝试了几次之后，还是进不去，女朋友无奈的说:算了，找服务生帮忙吧，可能是房卡坏了
有时候一句简单的问候，就能温暖两颗寂寞的心～ 女：在干嘛呢? 男：陪弟弟玩 你呢?
女：“有没有想我啊?” 男：“我一直想你啊。。。” 女：“那不直的时候你想谁啊?”