"老公在切菜,我在旁边捣乱他穿着内内,我就给往下脱,脱完就跑。这货不干了,掏出JJ放在菜板上举起刀对着JJ欲切状,问我:“还敢不敢了!再动我内内我就切掉它!”我抱着他就说:“老公我不敢了饶了我吧
今年第一次去女友家拜年。她爹说一起去搓澡，脱衣服的时候他看到我下身，眉毛皱了一下，突然就叫我跟女友分手，说谁都不能动摇他一家之长的地位。就没有然后了……
同学年会，大家都给一个男老师敬酒。一个漂亮的女同学不会喝酒拿了一瓶酸奶对男老师说：老师我不会喝酒，就用我的奶敬你一杯!男老师笑着说：这大白天的不合适啊!
熊猫男要**熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶~~~！”
一天，女朋友给男朋友打电话问：你在干什么?回答：我在给弟弟洗澡。女朋友淫笑道：洗干净点，等会我要吃。男朋友的弟弟坐在浴缸里面惊恐地看着他。
辅导女儿做作业，可是她总是算错。我灵光一闪，说：“宝贝，你要是再这样错下去，我们就打算再生个孩子。”没想到她听完之后说：“行行行！你们想咋样就咋样吧！有本事我错一题你们生一个。”我。。。孩子你也忒狠了
说我一哥们，割了包皮，不知怎么的线涨了小jj一直出血，由于血太多不知道是哪出血。我那哥们端了个盆打满水，我问他干嘛他不理我，把小jj放进盆里说：快帮我看一下哪里冒泡。尼玛你在补胎啊!
老婆：你是不是外面有人了? 老公：没有啊! 老婆：你平时都是六点半回来的，今天怎么六点叁十一了?
一哥们整夜熬夜玩游戏，也不上班，也不陪女朋友，惹的他女朋友很生气地说：不就一个游戏吗?至于你这样吗?哥们说：女人虽然好，但不能给我20块钱玩3000分钟。妹纸神回复道：你要能把老娘玩3000分钟，老娘倒贴你都乐意
一女子在扫黄行动中被抓，办案人员叫她录口供。 办案人员：“你今天一共接待了几个人？”
一日本姑娘出差到我们公司，带她认路的时候路边有块大屏幕刚好在播放中国好声音。
有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他介绍了一个女友。在他出门之前，他朋友给了他很多忠告：“你可能在战争中经历过很多事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你
4岁的男孩亲了3岁的女孩,女孩认真的问:你亲了我会对我负责吗?男孩拍拍女孩的肩膀:你放心!我们已经不是一二岁的孩子了!
爱是假的，房产才是真的;能力是假的，关系才是真的;靠亲爹是假的，靠干爹才是真的;什么都可以是假的，但钱不能是假的。至于你信不信，反正我信了!
A：怎么抽起烟来了?你不是不抽的吗? B：怎么办嘛，寝室里六个人就我不抽烟。
这几天很热，几个网友在QQ群里聊天气。 甲说：我这里太热，知了都叫死了。
如果把每首歌词中的“心”改成“蛋”，…就会有… 小虎队：把你的蛋,我的蛋,串一串,串一株幸运草,串一个同蛋圆。
日本女(鞠躬)：“不好意思，裙子太短，添麻烦了!”法国女(搭肩)：“送我花说对不起然后去喝一杯!”中国女(抬手一耳光)：“流氓!”韩国女(一个飞腿)：“不知道我跆拳道Ⅱ段?&rdqu
一名美女身体不适求诊，医生要求美女病人脱衣服治疗。 这位小姐轻声的说：“医生!我不敢在你面前脱衣服……”
一男孩：我们来玩消防车的游戏好不好? 女孩：“怎么玩的啊?” 男孩：“我的手指是消防车，在你的腿上开来开去，你想让我停的时候喊“红灯!”就可以了。”
我家是农村的，今天一从城里打工回来的大爷说：城里人就是傻逼啊! 我们问为什么?
某官员被举报强奸妇女，到警察局接受询问。 警察：您带套了么? 官员：没有。
老公手机里面有个愤怒的小鸟，我比较喜欢玩，晚上和老公逛超市，排队等收银，我对老公说：“等下直接回家吧，我想玩你的那个小鸟了。”
夫妻约定把“上床”叫“上课”。 一日老婆发短信给老公：“今晚上课。”
晚上抱着微胖的二货媳妇儿睡觉，肚子饿了，想去宵夜。 于是我调戏她说：“抱着这么大一堆肉，但是不能吃，真郁闷!”
某男：“你为什么有事不说出来，干嘛老放在心里?”女友：“要的就是这个效果，想把胸部撑大!懂不!”
男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。
囚犯写了封抗议书给监狱长，监狱长决定找他面谈。 监狱长：写这个你用的什么纸?