马上结婚了，老爸来我们的房子看婚房准备的怎么样了，看完一遍以后，老爸语重心长的说：“东子，你们这经常停电吗?”
女演员来到导演的房间，脱下外套，露出丰满的双乳， 女演员：“导演，谢谢您这部戏给我安排的角色，潜规则，我懂，来吧!”
昨晚晚上，老婆又买了双高跟鞋，我就开始跟她唠叨。 我：“MD，老天真不公平”
两男同事聊天。A：我要结婚了。B：其实我也要结婚了。A：那我们一起去请假吧。同事B：好啊!同事AB：经理!我们要结婚了。经理顿时一阵凌乱。
某人每次带老婆出来的时候，老婆总对他服服帖帖，众人讨教有何调教方法。
女朋友下班回来对我说：“亲爱的，今天晚饭你做吧，我手头还有点工作。”
办公室一女同事为人勤快，每天拿个抹布抹抹桌子，擦擦椅子。。。 昨天下午，我从厕所出来，刚坐椅子上，她就一拍我肩膀：“哥，快把屁股抬起来，我帮你擦擦!”
女神：“一直以来你对我的好我都好感动，明天就要跟高富帅订婚了，今晚我愿意报答你…似乎你也准备好了呢。”
一男同事向我诉说：“女友向我提出饭后用剪刀石头布来决定谁洗碗，我已经连续洗了一星期碗了。”
出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀?”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“
算命大师看了看我的手相，摇头叹息：“孩子，你可能活不到结婚。”
有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中??一个大叔游过我身边，看了看我身下
昨晚做梦换女朋友了!还挺激动的。 早上八点电话响了，快递小哥说：“路口拿快递。”
小明：我想要女人。 上帝：取下你的一根肋骨，让它变成你的女人。 小明：给你5根，我要5个!
男：亲爱的你知道吗?在动物界，腿越少的动物越聪明。例如：人比狗聪明，狗比蜈蚣聪明。
水果贩子把一个西瓜卖给一位女士，并保证西瓜保熟、保甜。当她骑车回家时，车辆打滑，结果西瓜掉到街上，裂开了。女士惊讶地看到，西瓜是淡粉红色的，根本就不熟。所以她抱着西瓜回到小贩那儿，大声抱怨，要求退货。
高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们。我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，正好和我那同学对视了一眼，正尴尬呢，突然灵光一闪，转身追公交
坐高铁时，相邻座位的大妈带着孙子，小孩看熊出没，全程声音巨响，吵得人无法休息。与大妈商量把音量调低，结果对方理直气壮地说，“我看我的东西，关你什么事”。 网友也不是包子性格，当即拿出平板放起了
有一个中国医生在非洲某部落工作。一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子!”医生很慌张，想了想说：“你看外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的&hel
今天去朋友家做客，看到一个小侄女5岁， 吃香蕉叫她：“宝贝，来吃 香蕉吧!”
那天在外面太晚就去网吧通宵了，进门问收银：“美女包夜多少钱”。美女：“200”。怎么这么贵，美女：“哦，10块”
夫妻俩在家看球赛，每当看到进球的时候，妻子都兴奋不已，抱着老公撒娇：老公 今晚你也要射我的门哈。 老公一把摧开妻子：你懂个锤子，射自家门算输，射别人的门才算赢。
淘宝上买了个u盘，跟老板砍价没砍下来，便让老板送个小礼物给我，老板答应了。
刚才路过一条小巷。看到一对男女野战，我看了五秒就被发现了，那男的看了我一眼，对我说:"你干吗?"我当时一愣，一边脱裤子一边走过去说:"这真的得可以吗?"。不说了一边跑一边发段子挺累的。
今天在地铁上看到一个大哥裤链没拉,于是就提醒他:“哥们,你拉链没拉上…”大哥低头看了一眼大声的吼道:“操,又他妈撑开了!”我去,瞬间化尴尬为炫耀啊有没有!!
一对情侣，分居两地，半年没有爱爱了，趁着放假，男人坐火车来看女友，女友问：“你现在能坚持多长时间?”
和岳父吃完晚饭踱着步回家，看到某某桑拿的18号技师迎面而来，她冲我笑了笑说：“这么巧啊。”我正尴尬得不知所措，身旁的岳父回了她一句：“嗯。”
今天刮风好冷，在公交车上，上来一美女，穿的很暴露，冻的直打哆嗦。那女的一上车就说：“车里真暖和，跟被窝里一样!”这时旁边一大妈幽幽来了一句：“你家的被窝里……有这么多人啊?!&r