一个女佣在主人面前放了一个臭屁，主人很是生气，就拿鞭子打她，结果裙子被掀起来，女佣的屁股立刻显露，主人一看，又白又嫩，不由跃跃欲试。
比尔夫妇和他们８岁的儿子杰克住在很小的一间房子里。为了能享受一点‘浪漫’他们只能把孩子支到阳台上去‘执行侦察任务’。
某画家正在为一青年妇女画像。两老汉在画家身旁停下。 “两年前，”一位老汉说道：“一个画家为我女儿画像，到现在他还没有画好。”
阿木是位绘画教师，他最难以容忍上课时，学生在画室抽烟。 有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“请问你这是什么？”
某乡镇计划生育主任下乡到农民家里调查访问，和农民聊天，问一老农：“你知道近亲为什么不能结婚吗？”
张飞对刘备说：今天碰到曹操的妹妹，嘿嘿，忒有意思， 她问我吃不吃大饼?
友情这事啊，谁对你好，谁对你不好，要相处了才知道。 有些人天天跟你称兄道弟，一遇到事儿，连影子都看不见；而有些人虽然平时联系不多，可一旦你有什么需要，他们才会彻底躲得远远的。
有一种欺骗，叫做拉了屎再去量体重。有一种欺骗，叫穿了鞋再去量身高。有一种欺骗，叫磨了皮再发朋友圈。。。
老板与小蜜到酒店开房。入室后老板迫不及待地就要脱去小蜜的衣服，被小蜜拦住，嗲声嗲气地说：“急什么，等一下吗，人家跟你说的事你都忘了。”
阿木与老幺这天吵了起来… 阿木不屑的说：“哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！”
一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先 付五十块钱，乡下妹说：“我没有这么多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿 意为你做任何事情。”
阿木第一次买安全套，走进商场不知在哪个柜台。于是就向人打听：“我想买床上用的……”
女：“下辈子我要做你的手机，你呢?” 男：“我做你的手机壳，尽我所能保护你。”
酒会上，两个男人在吹嘘自己的性经验。"你看看在场的女人，除了我自己的妹妹和我未婚妻之外，都跟我有一手。
从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”
网上医疗咨询已经成为了现实，下面是某妇女与妇科大夫的网上对答。 该妇女因为连日的疼痛，导致意识发生轻微模糊。
有次我问Z老婆：你和你老公那个不? Z老婆：哪个? 我：就是……恩……(指了指嘴。熟归熟，奔放归奔放，这种问题还是不大好直接开口)
在一个油画展上，有一幅画，里面画的是三个非常黑的裸体男人坐在公园的长椅上，奇怪的是坐在椅子两边男人的阴茎是黑的，但中间那人的却是粉红色的。
人到老年，儿孙满堂，对“办事”总感到难以启齿。A局长老两口有办法解决：用暗语。A局长想解决了，就对夫人说：“衣服脏了，要洗衣机洗。”夫人同意就开始。
我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~！&
古代最短的小说是晋朝陶渊明的《陨盗》：“蔡裔有勇气，声若雷震。尝有二偷儿入室，裔附床一呼，二盗俱陨。”
生理课上,老师拿着米开朗基罗的大卫像对着一群孩子介绍说:"这是大卫未勃起时的雕像."
1、呼吸频率测试：请将你男朋友或者老公的头，完全浸入清水里十分钟，然后将其平放在地板上，快速对其做人工呼吸。如在五分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率良好;如在十分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率一般;如在三十
吹箫：打一个字、一个词、一个成语、两个歌名 答案：咬、口交、吞吞吐吐、亲亲我的宝贝、今夜你会不会来
猫因为生活所迫在狐狸开的发廊里面坐台。 一日老鼠来到发廊点名要猫陪睡觉。猫誓死不从。
河南出山药，功力极强，男的吃了女人受不了，女的吃了男的受不了，男的女的都吃了，床受不了！
一个小伙子，血气方刚，觉得自己胆子很大，没什么事自己做不了。有人不服，当着众人的面问他敢不敢做三件事：1，把桌上的一瓶二锅头一口气干完；2，把一头大母象的牙拔掉；3，满足一位寡妇的生理需要。
公安局长做血检。扎破手指后，漂亮的女护士发现没有了止血棉，就将局长的手指放进嘴里含着。