1.久不出兵，郁闷死。 2.忽有一天，蓄势待发，兴奋死。 3.千亿个兄弟一拥而上，挤死。
JACK和JERRY是很要好的同学，他们恰好是在同一天过生日。JACK的父亲是一名侦探，他送给儿子的生日礼物是一把崭新的手枪。JERRY的父亲是一位珠宝商，他送给儿子一块美丽的金表。第二天，两个男孩在学校碰面了，他们都
和女友xx完后她说：“你是我的。” 然后用手抓住我的dd说：“这是我一个人的。”
半夜，采购员在旅馆的床上正翻来覆去睡不着，门外响起了敲门声，采购员打开门，一个花枝招展的女人问：先生，需要服务吗？
某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫偷情。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。
校铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下： 男生不小心翻，就会变成女生。。。。。。
有一天，一位其貌不扬的男士，带着一位十分艳丽的OL，来到Causeway Bay一家LV店。他为OL选了一价值6万5元的LV handbag。
成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作文时，我听到的都是些陈腔滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。只有一个女同学别出心裁，她写的是：“屋里很清静，孩子们都不在家。”
一个家具店老板到巴黎旅游，偶然邂逅了一位美女。老板担心英文不佳，便要来纸笔，画了一个吧台。女郎看懂了，两个人一起喝了酒。老板又画了一对男女在跳舞，两个人尽兴跳了舞。女郎取过纸笔，画了张床。两个人看了都
有一天中午，去食堂买饭。下楼梯的时候刚好碰到室友已经买好饭正上楼。于是顺口问了一句：队排的长吗？
从加州来的新婚夫妻在明尼苏达州的湖畔露营，新娘说；“我要脱光了衣服做日光浴，给这里的乡巴佬一点刺激。”
1.猛男:拿起一把菜刀就往邻居家跑,一会儿后,邻居家已经鸡犬不留了!再过会儿,警察来了。(由于虐杀家禽,根据中华人民共和国动物保护条例444条规定,杀无赦,就地枪毙。)
当我结婚的时候，我向我的妻子说： “达令，每吻你一次，我就给你一块钱。”
我有一哥们是学材料，近日他要做一个叫什么“等离子对镜”的实验（名字我记得可能不对），这个实验需要用到一种专用的橡胶薄膜，比较的昂贵， 我那哥们正琢磨着怎么和老板申请点费用去买这东东，不成想老板
有人记者圣诞节到了南极和100只企鹅做访问。当他问第一只的时候： 记者：请问你圣诞节有什么做呢？
曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗？”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗？”干晕死。
首长：同志们好！ 士兵：首长好！ 首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！
美国五角大厦(国防部)近日发现太多将军了，他们便提出了提前退休奖励计划。
有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。
一天乔治带着贝蒂参观农场，在一处僻静的地方，他们看到一头公牛和一头母牛紧紧依偎在一起。
夫妻俩因贫穷一天无饭，晚上妻提出做爱三次以代三餐，丈夫如约。 第二天起床丈夫感到头晕目旋走路扶墙，便自语道：乖乖，这不但能当饭，还能当酒。
一天一个男人在路边捡到一只瓶子，他拿起来擦了擦，突然一个魔鬼出现了。
就这样被你侮辱， 就这样脱光了裤， 我的贞洁已付出， 你的精液已射入， 你做完了说舒服，
巴黎很浪漫的露天coffee shop，有对法国情侣。那男生一直盯着女生看，看到那女生不好意思脸都红起来了，忽然间男生很正经地跟她讲：“你爸爸是不是当小偷的?”“不是啊!我爸爸是当警察的，为什这样问
油轮失事，一阵混乱后，好不容易其中一位男士和六位女士漂到荒岛上，从此这位男士只有星期天才能休息口气。
发现一个没有蛋黄儿的鸡蛋：“是哪只鸡吃了避孕药？” 发现一个带血的鸡蛋：“是哪只鸡没有保持住贞节？”
男人对舞伴的要求是： “豆花要烫(年轻)，转弯灯要亮(乳房丰满)”。 最扇情的歌是：
.刚结婚的小赵发牢骚说：“追女人比追贼还要糟。”小何：“你这是什么话?”小赵：“因为贼追到后，损失可以挽回，但是女人追到后，损失才刚刚开始呀!”