某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：你好欢迎光临！ 一常客想：我快点进看你有何反应。一天他蹭就跑进去了，鹦鹉说：操你妈！吓我一跳！
农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：“再不下来让你当光棍儿！”
清早起来，公鸡把母鸡好顿揍。 别人把公鸡拉开，问母鸡：公鸡为何打你？ 母鸡说：我也不知道。
农民赶驴进城，遇到无赖。 无赖：吃饭没？ 农民说：吃了。 无赖：我问的是驴。
有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒
小姐向警察解释自己没有卖淫：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。
一位传教士教土著酋长说英文。 在森林里，他指着一棵树说：“ 这是树。”
小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的“比较生涯”了!
一个男人爱你，一定是有原因的。 如果你好看，他也许是爱你的美貌; 如果你有钱，他可能是爱你的钱财;
某日，一老和尚和小和尚下山化缘。 经过一个小村庄的时候，一个妇人极力的挽留他们在他们家里过夜。这个妇人是个寡妇，她知道和尚在那个方面非常强，所以就打起了自己的算盘。
我身上一来没别的女人的香水味，二来没别的女人的长头发，老婆满意地叫我坐下。
很久以前，偶一同学排队照X光。 忽然一仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西……”偶一看，差点笑晕——大家应该都知道那是两条啥“钢丝”。
阿木这个小伙子平时有些偷偷摸摸的习惯，有天做午饭时发现少了颗白菜，于是他跑进了别人家的田里。
十七世纪希腊的村落有一个习俗，准备结婚的年轻男子必须藏在窗帘后面，只露出那个重要的东西让村民检查，村民如果认为它足够大，便可以同意他结婚。
问：谁是世界上最可怜的人？ 答：炮兵连炊事班战士！ 问：为什么？ 答：戴绿帽背黑锅看别人打炮
在二战的时候，有个美国飞行员在执行任务时不幸被击中，飞行员蹦出了飞机，正好掉在一个荒岛上，岛上有一棵椰子树一头母猪和一只公猴子。
一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。 男子倒地大哭，说：“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？”
在酒吧里，一个性感美女在吧台边坐了下来，摆出撩人的姿势。 酒保走过来，问她要点什么，她勾一勾食指，示意酒保靠近她。
有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。
小弟刚上大一，前天逃课去网吧看了个黄碟，然后受不了了跑回了寝室。因为寝室其他人都在上课，我自己在寝室，SY起来。可是不爽，想起了曾在网上，说把香蕉用透明胶布缠好，然后把里面的肉弄出来，然后把JJ*入香蕉皮中
一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。
如果您真的要找“承认笑话”，那看看下面这几则符不符合您的要求：
火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”
大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔X生，来美国后在加州买了一座不小的二层复式别墅，
北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。
小白兔和大狗熊走在森林里，不小心踢翻了一只壶。 壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
一夜激情之后，阿木起身从裤兜中掏出一颗香烟，但却找不到他的打火机，于是阿木问那女孩身边有火吗。“第一个抽屉里好像有火柴。”女孩回答。
话说某天，阿木到情趣商品店，他在架上发现一个很奇怪的东西，那是一个箭头的萤光贴纸，阿木觉得十分好奇……